Calango, lango

Sempre gostei dessas criaturas escapadas da pré-história. Acho simpáticas e além disso também são inimigas de meus inimigos: mosquitos, moscas, formigas. Claro que não necessariamente do mostro da foto aí do lado - primo dos Dragões de Komodo (uma ilha na Indonésia). Essa foto aí do lado foi tirada na ilha de Bornéo, na Malásia. São enormes, do tamanho de um jacaré, mas a princípio são inonfensivos.

Bom, o meu problema não são os dragões de Komodo, que estão lá, coitados, na ilha deles tentando sobreviver o turismo de massa. Meu problema são as lagartixinhas que invadiram meu apê.

Também achei que fossem amigas, quando duas resolveram morar na minha cozinha, escondidas atrás do armário. Cheguei lá, mim Tarzan, querer paz. Elas ficaram na boa. Que mal podem fazer as pobres?

Aaaah, inôcencia a minha... a espécie asiática, para começar, é chamada de gecko. Não é uma simples lagartixa à espreita de insetos... Primeira supersa é que o gecko fala. Quero dizer, faz uns barulhos esquisitos para se comunicar. Pois é, você entra no meio da noite na cozinha e gluááárg, gluááárg, gluááárg, lá está o gecko, inflando igual um sapo para chamar a namorada que ainda estava atrás do armário. Até que isso ainda vai... é enjoado, mas não tinha criado inimizade.

A gota d'água foi quando descobri que a espécie asiática é ninja. Ninja mesmo, "que nem" as tartarugas. Devem todos ter sido treinados pelo Mr Miyagi. Você está lá, na frente do safado e diz, agora você não me escapa... e, ha! ele desaparece. A la Copperfield, na sua cara. E você fica igual besta.

O pior é quando ele reaparece, em um passe de mágica, dentro da sua calça. Não estou exagerando, aconteceu comigo. Desespero, agonia, e aquele gecko gelado subindo pela sua perna. Sacudi as calças pela janela e declarei guerra. Meti Q-boa na cozinha inteira. Voltaram. Uma família inteira. Montaram a sede na cozinha. E sucursal no banheiro.

Desde então, creio que comunicaram por ondas telepáticas aos vizinhos da Ásia. Fomos atacados em todos países. Com um timing perfeito! Imagine você em um bangalô em Lombok, admirando romanticamente o pôr-do-sol e um gecko cai na cabeça do seu marido. Ou um jantar à luz de velas na Tailândia e o safado se joga no meio do prato. Ou pior, chengando em casa cansada e um gecko na porta de entrada faz Jeronimooooooooooo e pula nas suas compras. Infernal!

Por favor, peço sugestões do que fazer! Preciso de uma arma de destruição massiva urgente!
Grata!