E a modernidade...

O A380 voando baixo em uma demostração, ontem aqui em Hong Kong. Aumentem o som, porque a musiquinha e os efeitos são fenomenais!



Legenda: é um pássaro? é um avião?

Favor não cuspir

Typhoon series...

Eu tinha que abrir a minha boca... fui reclamar do tufão, falando que ele estava fraquinho, nem tinha vento... paguei a língua. Taí, o ciclone deu meia volta, volver, e bateu em cheio em Hong Kong. Pela primeira vez vi o alerta T8, que é aquele que manda todo mundo ir para casa... Hong Kong sendo o paraíso dos workaholics, e vidrada em dinheiro, isso quer dizer muita coisa. Engarrafamento, impossibilidade de encontrar um táxi, guarda-chuvas voando na rua e muita gente com raiva da bolsa de valores fechar. Mas muita gente feliz de poder parar de trabalhar às três da tarde numa sexta-feira. Mesmo que seja para ir para casa e ver a chuva cair.

Não tive esse problema, porque estávamos em casa mesmo e como moramos de frente para o mar, deu para prever que a situação ia piorar, só de ver as ondas. O mar aqui é calmo, feito uma piscina. Mas de repente, o Havaí é aqui. Teve até maluco tentando surfar... não é surfista de piscina de ondas, mas quase...

Choveu, choveu e o vento soprou e soprou. Nós ficamos só aqui, na nossa vitrine assistindo. É uma lição de humildade. Só dá para admirar... e se você estiver quentinho e seco em casa... é um lindo espetáculo.
...
Mais sobre tufões em Hong Kong, clique aqui.

Um videozinho que fiz...

O cyclone gostou de Hong Kong

O tal do Pabuk gostou tanto de Hong Kong que foi e voltou!

Typhooning...

Aqui vem o primeiro tufão da temporada!

Mapa e previsão do Hong Kong Observatory.

Um calor do cão

Imagine o calor que estava fazendo no apê fechado!
Reparem bem no estado das velas... sem falar das minhas plantas...
36oC na sombra!!!

Minha santa Margarita!

Que calor! Vocês lembram daquele calorzinho do cão do ano passado, daquela faroada na praia, quando tirei a foto aí do lado? (Vale à pena ler de novo: Farofa).

Pois é, tudo de volta!!! Inaugurada a temporada de verão Hong Kong 2007.

Vamos lá, todo mundo pra água.
De roupa, é claro.

Joe le taxi

Devo ter acabado o seu dia com esse título. Você vai passar o resto do dia cantando "Joe le taxi", ou então "Vou de táxi" na versão em português. Porque música que é chata, pega. Dá dor no tímpano só de pensar na voz da Vanessa Paradis. Pior ainda, dá enxaqueca de lembrar da Angélica. Porém, nada se compara à trilha sonora dos táxis de Hong Kong.

Requisitos para ser taxista em Hong Kong:
1. dirigir mal;
2. ser fã de Hello Kity;
3. ser surdo.

Depois vêm uma lista enorme de coisas em comum, que não sei se são requisitos, ou se é moda. Tipo pendurar uma caixa de Kleenex de cabeça para baixo na aba que protege contra o sol (é, naquela abinha onde você esconde a frente do rádio quando desce rapidinho na padaria). Deve ser por falta de roubo de rádio (às vezes acho que preferiria o roubo... que coisa boa entrar em um táxi em silêncio, sem RTHK gritando no último volume...).

Hello Kittys... só vendo para crer. Estão coladas nos vidros, nos bancos, versão boneca que mexe a cabeça. Raro o táxi que não tenha. Hello Kitty free não existe.

Outra mania é coleccionar telefones. Eu, com o meu Nokia capenga, versão Papirus, morro de vergonha de falar no telefone dentro do táxi. Eles estão sempre com o último modelo, GPS e bluetooth (lê-se blutusss, com a língua entre os dentes). Outro dia tentei tirar foto de um, mas não consegui por causa do ângulo. Vai aí uma fotinha mal tirada, de qualquer maneira. Ele tinha dois telefones pregados na frente e dois blutuss, um em cada orelha. Se tocarem ao mesmo tempo, dá curto.

Mas o mais interressante é o código da mãozinha. Quando você entra no carro e diz onde vai, tem sempre duas opções:
1. ou o taxista vira para trás e grita AAAN? (lembre-se o terceiro critério é ser surdo).
2. ou ele levanta a mãozinha, tipo Heil Hitler, e pisa no acelerador. Isso significa: ok, sei para onde vou.

E lá se vai, com RTHK no último volume, se você der sorte é hora do jornal, senão vai ter que escutar umas musiquinhas insuportáveis. Se tiver muito azar pega um fã de ópera cantonesa. É nessa hora que dá a maior saudade da Angélica.

O Havaí é aqui!

Se não fosse aquele prédio horroroso... daria eté para enganar.
Aviso aos navegantes: água gelaaaaaaaaaaaaaaaada.
(Stanley - Fevereiro 2007)

Mais porquinhos

"Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço..."
Estava com saudade desse blog, de ter tempo para escrever minhas baboseiras! É uma terapia poder contar para todo mundo as loucuras dessa cidade.

Tanta coisa aconteceu, que nem sei mais por onde começar então vamos começar tudo de novo - ano novo, vida nova!

Ano novo chinês, é claro. Sim, porque aqui até o ano é diferente, nos dias 18-19 de fereveiro deixamos o ano do cachorro - literalmente o ano do cão - para o ano do Porco Dourado. Parece que Buda convidou todos os animais para uma festa e só doze apareceram. E cada um ganhou um ano. Ou seja, cada ano tem um animal e aqui não se contam as décadas, mas sim a dúzia - me vê uma dúzia de anos aí. E também não estamos em 2007 e sim em três-mil-e-lá-vai-pedrada.

Complicado, não, é super divertido. A cidade esta cheia de porcos - para todos os lados. Variam de lindinhos à umas atrocidades. Claro, sendo atrocidade a especialidade local, principalmente em termos de bom gosto.

Bom, passei só rapidinho para dar um oi e tomar um cafézinho. Depois a gente conversa mais!

Central Escalator

Antes muerta que sencilla!

Esse vai especialmente para Rachel, sobre a modinha de Hong Kong. Sem comentários, né? E atenção, essa não tem bota branca, o que é mais comum.

Agora estou aqui, na luta para achar um cabelereiro decente!

Hong Kong Post

Na França existe uma expressão para dizer que uma coisa foi simples - "passou como uma carta no correio". Nunca entendi o porque dessa expressão. Acho o correio francês enroladíssimo, rabugento e inclusive perderam nossos bilhetes para Roland Garros uma vez. Uma confusão para conseguí-los, e certeza que teve um funcionário dos Correios que foi no nosso lugar. Nem reembolsaram. #@#§¬#&% (lê-se como na revista da Mônica).

No Brasil, também nunca tive sorte com os correios. Tem sempre uma fila do cão, gente mal-humorada e as cartas não chegam nunca. Meu marido me mandou uma da Polônia que chegou com seis meses de atraso. De jegue. Só pode. Aliás, o jegue deve ter parado em Fortaleza - para fazer um passeio nas dunas (com emoção ou sem emoção? Com emoção é quando o jegue anda).

Tudo isso para explicar a minha grande surpresa quando recebemos o envelope da foto acima. Em uma semana, fez o trajeto Genebra - Hong Kong. Pela bagatela de 10 reais (olha que era um pacote grande). Além do mais, o envelope veio empacotado, selado, com um pedido de desculpas - por causa da chuva o envelope rasgou. Se fosse no Brasil, meu envelope teria deixado um rastro pela cidade, igual Joãozinho e Maria. Ou como quando cheguei uma vez no aeroporto em Brasília e o carregador de malas jogou a minha com tanta força no tapete que a coitada abriu... E tive lá eu seguir o rastro para catar meias, suitãs e calcinhas esparramados no tapete. Vergonha? Imaginem!

Quanto à expressão francesa... deve ter sido traduzida do cantonês.

Moon (cake) festival

A lua ontem parecia saber que a festa era toda dela. Noite clara, 25 graus, nenhuma estrela no céu, só a lua, grande e reluzente. A praia, os parques e todos os espaços abertos de Hong Kong invadidos por famílias com lanternas e mooncakes. A sensação era como um déjeuner sur l'herbe, chinês, à noite.

O festival é comemorado em toda a Ásia, mas na China é coisa séria. Hong Kong, Taiwan e Macau não são exceções. Pena que estive trabalhando tanto essas semanas que não escrevi sobre a vontade que eu estava de experimentar o famoso "mooncake". O bolinho fabricado para comemorar o festival da lua.

Esses bolinhos são um fenômeno de vendas, e no escritório eu os via passar todos os dias, em caixas de todos formatos, cestas, etc. Imaginem a loucura de ovos de páscoa no Brasil misturado com comemorações de Natal. O mooncake é mais o isso. Patrões dão mooncakes a seus empregados, empresas aos seus clientes, amigos e família também trocam os bolinhos.

Em Hong Kong, não há nada que ilustre mais a divisão da sociedade local com os "expatriados" que o gosto pelos mooncakes. De um lado, os hongkonguinos (até hoje não descobri como se chamam se diz - só achei na internet um portuga perguntando como chamam os "gajos" de Hong Kong) que esperam o festival o ano inteiro e de outro os expatriados que dizem que o bolinho é horrível.

Anteontem chegou a minha hora de descobrir. Ganhei duas caixas de mooncake do Starbucks (nota, dá azar comprá-los... então tive que esperar pacientemente uma caridade alheia). Voltei no micro-ônibus me achando local, com a minha caixa de mooncakes "que nem" meus camaradas. Depois do jantar, tan-tan-tan, cortei meu mooncake. Não achei bom, nem ruim. É super esquisito, claro, uma pasta de lótus com uma gema de ovo de pato cozida no meio... não é coisa que se coma todo dia. Meu marido não quis nem saber, ele faz parte dos que consideram o bolinho execrável.

Meu erro, no entanto, foi dizer no escritório, no dia seguinte, que eu não tinha achado ruim. Que alegria. As secretárias me entupiram de bolinhos: de lótus, de pasta de feijão, com gosto de jasmim, osmantus, e não sei mais o que. Apesar da agradável caminhada ontem sob a lua, ainda estou aqui tentando digerir...

Alô, mamãe!

O telefone fixo (na verdade semi-móvel, porque é sem fio), o celular, o blackberry do trabalho, o skype-phone estão todos olhando aqui para mim e ameaçando tocar e me conectar com o resto do mundo. Não, hoje não, que eu estou com dor de cabeça. Isso fora o Messenger, o Skype, Gmail, Orkut, e até esse blog me conectam instantâneamente com o resto do planeta, incluindo meu priminho em Brasília que me manda notícias de futebol e meus pais brincando de turista em Paris.

Gosto de eletrônica comunicativa, mas não sou a única. No meu primeiro ano de relações internaciais, um professor que não tinha mais o que fazer, nos deu uma palestra sobre o mundo "tele-micro-computrônico" onde vivemos. Apesar de ter razão, ele perdeu 70% dos ouvintes ao proferir essa frase. Em Hong Kong, telefones celulares são uma mania nacional. Ou territorial, como queiram. Há 6.9 milhões de usuários na cidade, o que significa 95% da população entre 15-59 anos (ver artigo Forbes.com).

Essa febre, como todas febres, também causam mal-estar e tontura. "Ringtones*" para todos os lados. Graças aos deuses do Olimpo ainda não ouvi nenhum celular tocando o gingle do Mr Softee. Fora isso, já ouvi tudo, gato miando, criança chorando, até a frase-fetiche do "Bus Uncle". Para os não iniciados em besteira da net, o tal do Bus Uncle é um pobre coitado que perdeu a paciência com um garoto dentro de um ônibus aqui em Hong Kong e seus gritos de "Estamos sob pressão" em cantonês em uma discussão absurda o transformaram em estrela da internet (aqui está o vídeo do youtube para quem quiser ver, mas eu não acho a menor graça. Virou moda aqui. Virou piada. Virou ringtone. --- Engraçado mesmo é o novo vídeo dos Backstreet Boys, mas não vem ao caso).

A moda é ter o "ringtone" mais chato e deixar tocar. Nunca atenda à primeira chamada, esteja você em um restaurante, na rua, ou mesmo esperando a sua carteira de identidade sair, na fila com mais milhares de outras almas que prefeririam estar em outro lugar. Testar os nervos alheios é a maior diversão. Depois de muito tocar, esgoele um Guaaaaaaaaaaaaaaaaai - o alô local. Dentro do ônibus, do elevador, do metrô. Porque aqui, claro, a cobertura é total e não existe nem aquela desculpa de estar passando dentro do túnel para poder desligar.

Mas insuportável que isso, só lá em Goiânia, onde uma resposta comum ao tradicional alô é: "Quééém?". Quem, mas quem o quê? Eu disse alô e você vem com quem.... E segue assim, eu com raiva e o outro, com ignorância: Quem o quê? Quem é que está falando? Você que está ligando. Mas quem está falando? A pergunta é, você quer falar com quem? Olha, não vai dar. Liga mais tarde, que só vai atender quando você tiver mais educação.


*Ringtone para os leigos é o toque do celular. A campainha. A sirene, em alguns casos. Como é que chama em português propriamente dito? Alguém me ajuda? Sou da época em que dicionário era Aurélio e não Houaiss, sô. E não tinha ringtone, não.

Que beleza!

As más línguas falam que até nosso presidente usa Botox... e maquia, não somente a sua política, mas também as suas bochechas. Por isso não me admiro que a China de melhor poder aquisitivo também busque beleza de revista e comece a passar à faca.

Clique aqui para assistir à reportagem da Globo.

Mister Softee

Quem já morou nos Estados Unidos conhece certamente Mr Softee. Quem não morou pode se lembrar dos filmes americanos, quando tudo está feliz e tranquilo, tem sempre um caminhão de sorvete italiano da Mr Softee na frente das casas da periferia (que, ao contrário do Brasil são bairros bem cotados).

Eu passei a conhecer Mr Softee por duas razões. A primeira é que o caminhão passa o dia inteiro tocando uma musiquinha insuportável. Muito pior que a Kombi da laranja. Pelo menos a Kombi vai embora mais rápido do que chegou. É mais o estilo do sorveteiro de Maceió que empurra carrinho com um auto-falante assoviando um Western fajuto. O dia inteeeeeeeeeeeiro. Só que a musiquinha do Mr Softee dá arrepios. Parece de filme de terror, do gênero está tudo bem, tranquilo, crianças correndo... de repente a música acelera e tchin, tchin, tchin... a sombra de uma faca... tchi-tchi-tchi-tchin... sangue espirrado no sorvete branco. Cruz-credo.

A outra razão é que Mr Softee se vende em um caminhão velho caindo aos pedaços. Nos Zestados Zunidoz, o caminhão é de um chic total (por isso o "z" nas palavras, para ser mais chiquez). Ultra-sônico. Aqui é uma carroça, quase tão ruim quanto um Fusca. O pobre coitado do sorveteiro que sobreviver à faca do filme de terror, não sobrevive à poluição que respira o dia inteiro. O que me leva à comparar o Mr Softee às empresas que movem a economia chinesa:

Empresa estrangeira, se instala no país, com standard de segurança, saúde e preservação do meio ambiente baixíssimos, usa uma mão-de-obra barata, qualificada e que não reclama. Vende um produto bem mais barato que no mundo civilizado. O sorvete Mr Softee custa HK$6 enquanto uma bola de Häagen Dazs (falei que para ser chique tem que ter "z") custa HK$30 aqui. E o sorvete do Mr Softee até que é gostozinho... agora tem que aguentar a musiquinha!

Depois da tempestade, a bonança

Um calor do cão e ar condicionado ainda em pane. Tendo a praia como último refúgio, medito aqui sobre mais um mistério chinês. Como trilha sonora, um Bon Jovi esgoelado pelas filipinas.

Os ciclones dessa temporada saíram em todos os jornais. O mais recente foi o mais forte nos últimos 50 anos a abater o sul da China. Pobres coitados soterrados, alagados, deslocados. Hong Kong esse ano teve sorte, por enquanto nenhum bateu aqui em cheio, mas vários passaram bem perto. Desde o primeiro da série, com uma mistura de medo e impaciência (ver Tufão, Trovão e Tempestade) observo atenciosamente esses circulozinhos se aproximarem e afastarem no mapa do observatório. Mesmo que não cheguem direto aqui, trazem água, muita água, e ventos de até 200km/h.

Foi durante um desses que o mistério começou:

Alerta ciclone T3 (código: T1 = atenção; T3 = evite sair; T8 = fechar comércio. A partir daí, 9, 10... salve-se quem puder). Reunião importante de trabalho. Chuvinha fina que vira um pé-d’água. Uma hora presa no ônibus. Chegada na estação central, tentativa de pegar um táxi. Mais raros que petitas honestos, desisto dos taxis. Enfrento a pé a chuva e o vento. O guarda-chuva de três “real” emborca nos primeiros dez metros. Endireito o safado. Novamente. Re-endireito-o. Na terceira vez, jogo-o na primeira lata de lixo. Encharcada e já chegando, procuro refúgio na selva de prédios.

No hall vejo meu reflexo no elevador. Cabelo de Maria-Bethânia escaldada. Maquiagem escorrendo. Sapatos descolando (droga de sapato chinês). Sujeira da rua colada na parte debaixo da calça. Atrasadééééésima. Penso em anular, ligar dizer que não vou, mas já estou aqui mesmo, e com o caos que há, são horas para voltar para casa. Correndo, vou ao banheiro tentar salvar o que resta.

Chego na reunião e ah, como você estava demorando, a Polly deu uma saidinha e já volta. Dois minutos depois chega uma senhora bem-arrumada, dá uma sacodidinha no seu guarda-chuva e se apresenta. Eu, um lixo, tremendo de frio do ar condicionado. Ela, reluzente. De um gesto da mão põe de volta o único fio fora do coque. Sorri e me diz, o segredo é comprar um bom guarda-chuva.

Algumas semanas depois, déjà-vu. Alerta T3, outro tufão. Saí muito mais cedo, agora esse não me pega. Trânsito de novo. Chegada na estação central, batalha pelo táxi (não tem petista honesto mesmo!). Armada de um poderoso guarda-chuva novo que cobre quase toda a rua, vamos lá a pé mesmo. Sobrevivi mais que os dez metros da primeira vez, o guarda-chuva aguentou. Só que não chovia só cima, mas também de lado, do outro lado e até de baixo. Só com macacão de astronauta para sobreviver.

De novo no reflexo do elevador, Maria Bethânia interpretava “Deixa Chover”. Olhos pretos (vou colocar rímel à prova d’água na minha lista de compras). Sujeira da rua pregada no sapato (brasileiro dessa vez, pelo menos a cola resiste). E logo atrás, Polly que diz Hello! Good Morning! Não tive nem a possibilidade de correr ao banheiro salvar o que me restava do meu orgulho. E ela, ali, chique, sorridente, à prova de ciclone.

Mais um mistério da fé.